diverse Sprüche

 

Klein Patrik hat in der Schule Religionsunterricht; heute geht es um das Thema "Tod".
Die Lehrerin frägt Patrik, wie er sich den Tod wünschen würde?
Patrik: " So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist denn dein Opa gestorben?"
"Er ist eingeschlafen"

Die Lehrerin meint, das sei sicherlich ein wünschenswertes Ableben. "Wie würdest du denn nicht sterben wollen?"
"Wie meine beiden Onkel..."
"Wie sind die denn gestorben"
"Im Auto meines Opas..."

 

 
Gib ALLES > außer beim Bltspenden!
 
Es heißt, ein Bier, das nicht getrunken wird, hat seinen Beruf verfehlt.
Wollen wir ein, zwei Gläschen vor Depressionen bewahren?
 
Dialog beim Frauenarzt:
Eine Pilzerkrankung im Unterlaib hat nichts mit Pfifferlingen zu tun.
Aus "Schwedisch für Fortgeschrittene".
 
Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann wissen, wie der kommende Winter wird. Aber der Medizinmann weiß nicht mehr viel von der Kunst der Ahnen, das Wetter vorherzusagen. Er will lieber auf der sicheren Seite sein und rät: "Es wird ein harter Winter."
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Nachdem alles in der näheren Umgebung aufgeklaubt ist, fragen sie wieder: "Wird es wirklich ein harter Winter?"
"Ja", sagt der Medizinmann, worauf die Indianer noch weiter ausschwärmen, um auch das letzte Holz einzusammeln.
Der Medizinmann bekommt ein schlechtes Gewissen und ruft sicherheitshalber beim Wetterdienst an. Die Meteorologen sagen: "Ja, es wird ein harter Winter!"
Er fragt nach: "Sind Sie sich da ganz sicher?"
Der Wetterdienst : "Ja, wir haben untrügliche Zeichen!"
"Welche denn?"
"Das bleibt unter uns: Die Indianer sammeln Holz!"
 
Er schaut in die Runde: Ich glaube, ich habe Tinnitus in den Augen > ich sehe lauter "Pfeifen"!
 
Er: Was wünscht du dir zu Weihnachten?
Sie: Wenn ich ehrlich bin - die Scheidung!
Er: Wenn ich ehrlich bin - so viel wollte ich nicht ausgeben.
 
Der Zyklus des Lebens ist ein Zirkelschluss:
Erfolg ist mit einem Jahr, nicht in die Hose zu machen;
mit 25 Sex zu haben;
mit 50 viel Geld zu haben;
mit 75 noch Sex zu haben...
...und mit 90 - nicht in die Hose zu machen.
 
Klein Maxl wird von seiner Tante gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. "Einen Tampon", war die Antwort.
Verwundert fragt die Tante nach: "Einen Tampon?"
"Ja, erwidert Maxl; damit kann man Radfahren, Skifahren, schwimmen..."
 
Der Neue im Büro:
Jetzt habe ich das Fax schon 3 x weggeschickt, aber es kommt jedes Mal zurück!
 
Unternehmensberater
 
Die fünf Sinne:
Blödsinn, Schwachsinn, Stupfsinn, Unsinn, Wahnsinn
 
In der Straßenbahn
Ein Betrunkener sitzt einer Dame gegenüber. Beide fixieren sich.
Er: Bist Du hässlich...
Sie: Bist Du besoffen...
Er: Aber morgen bin ich wieder nüchtern...
 
Macht der Blechknopf plötzlich peng,
waren deine Jeans zu eng.
 
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts befehlen!"
 
Die ultimativen Bürosprüche
 
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Was ist ein Veterinärtheologe?

...ein "Schweinepriester"...

 

"Sie spielen wohl gerne Tennis?" 

" Leidenschaftlich." 

"Warum lernen Sie's dann nicht?"

 
Treffen sich zwei männliche Glühbirnen. Sagt die eine: "Na, wie geht's denn deiner Freundin?" "Durchgebrannt!"
 

RÄTSEL :

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

 

85 % aller Frauen finden ihren Hintern zu dick

10 %  aller Frauen finden ihren Hintern zu klein

5 % aller Frauen finden ihren Hintern so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

 
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schlaeft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und anderen Dingen ganz toll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult.
Dabei ist von uns doch keiner tot. Vielleicht haben sie aber geuebt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist. Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der Woche ueben. Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer ob sie heute schon die Pille genommen hat. Sie ist sicher kranck geht aber nicht zum Arzt. Wenn sie nun so maechtig am ueben sind, kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt. Ich wuensche mir am liebsten ein Kaninchem. Die Pfortpflanzug des Menschen geschieht durch Samen. Die Blumen und Straeucher und Baeume muessen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag. Dann waechst sicher alles schneller.
 
Im Frühling blüht der Seidelbast und mir verreißt's den "Beitel" fast...

Kennst Du den gefährlichsten Beruf?

Rentner

Den hat noch keiner überlebt...

 

Makaber:

Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank. Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit." "Wie lange noch?", fragt der Kranke. "Zehn!" "Zehn was? Jahre? Monate? Wochen?" "Neun, acht..."

 
Ein Arzt hatte wilden, zügellosen Sex mit einer seiner Patientinnen. Auf dem Heimweg beginnen ihn Gewissensbisse zu quälen. Da meldet sich die inner Stimme zu Wort: "Hör auf. Ihr hat es schon lange niemand mehr besorgt. Ihr hattet beide Spaß. Das kann jedem Arzt mal passieren." Der Mann beruhigt sich - bis die innere Stimme nachdenklich hinzufügt: "Aber nicht jeder Arzt ist ein Tierarzt..."
 
Neulich an Loch 5: "Mein Gott, dauert das", empört sich ein Golfer, als sein Partner am Abschlag ewig nach einem passenden Schläger sucht. "Sorry, aber meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich den perfekten Schlag hinkriegen!" "So ein Quatsch", erwidert der genervte Golfer, "von hier aus triffst Du sie sowieso nicht!"
 

Zwei Freunde treffen sich, einer davon mit einem blauen Auge.
Frage: Woher hast Du das "Veilchen"?
Antwort: Von meiner Frau.
Frage: Warum das denn?
Antwort: Habe zu ihr "du" gesagt!
Frage: Deswegen schlägt sie dir ein blaues Auge?
Antwort: Ja; meine Frau hat zu mir gesagt, wir hatten schon 8 Wochen keinen Sex. 

Worauf ich erwiderte: du!!!

 
Ein Hase und ein Bär treffen eine gute Fee, die ihnen 3 Wünsche erfüllen möchte. Der Bär wünscht sich einen wunderschönen Wald mit einem Bärenfräulein; der Hase ein Motorrad, natürlich eine Harly. Die Fee möchte nun den 2-ten Wunsch erfüllen. Der Bär wünscht sich noch ein Bärenfräulein. Die gute Fee fragt den Hasen: "Und du"?  Der Hase wünscht sich einen tollen Helm, passend zu seiner Harly. "Nun zum dritten Wunsch", meint die gute Fee. Der Bär wünscht sich noch mehr Bärinnen. Die gute Fee sagt zum Hasen: "Und du wünscht Dir sicherlich eine tolle Lederkluft zu deinem Motorrad"? "Ne", meint der Hase, "ich wünsche mir, der Bär ist schwul"!
 

Entschuldigungsschreiben

Lieber Chef

Leider ist mir über das Wochenende etwas Schlimmes zugestoßen. Bei einem unerklärbaren Unfall habe ich mir einen Knochen gebrochen.

Es ist mir daher in der nächsten Zeit nicht möglich, zur Arbeit zu erscheinen.

Beiliegend mein Röntgenbild der Universitätsklinik.

Mit freundlichen Grüssen

A. Meier

 

Anlage:       Röntgenbild