prüche über das andere Geschlecht

Oraler Sex ist die mündliche Liebeserklärung ohne Worte.

Es ist giut, an Sex zu denken.
Dann kommt man wenigstens nicht auf dumme Gedanken.

Klage eines älteren Mannes beim Arzt:
Inzwischen habe ich öfters einen steifen Nacken als einen nackten Steifen.

Ein Mann ist ein Mensch, dem Gott einen Knüppel zwischen die Beine geworfen hat.

Männer sind wie Heftpflaster.
Es gibt zwei Sorten:
die eine hält nicht,
die andere geht nicht ab.

Wann sind Männer am intelligentesten?
Beim Sex,
weil sie dann an den Zentralrechner angeschlossen sind.

Duscht Du nach dem Sex?
Ja.
Dann solltest Du mal wieder Sex haben...

Die dicke Dirne Dorothe dudelte des Dieters Dödel dermaßen durch, dass dieser dachte: "Darf die das?"
 

Dr femfte Zipfel em Bett macht älles wieder guat...

Das ist der Trick, wenn man in einer langjährigen Beziehung rausfinden will, ob das Ganze noch Sinn macht.
Nicht fragen: "Wie geht's mir, wenn er da ist?", sondern: "Wie geht's mir, wenn er nicht mehr da ist?"

Das Gefühlsleben der Männer gleicht einer Straßenkarte von Now York: Man guckt einmal drauf und kennt sich aus.
Frauen sind eher wie Venedig: Man blickt einfach nicht durch. Auch nach Jahren nicht...

In einer langjährigen Beziehung ist es mit Geschenken wie bei einer Armenspeisung. Man muss nehmen, was man kriegt. Und "DANKE" sagen.

Der Unterschied zwischen einem Mann und einer Bürste ist, dass einem die Bürste auch nach Jahren noch übers Haar streicht.

Das Zusammenleben von Männern und Frauen auf engstem Raum ist nicht einfach. Man setzt eben nicht so ohne weiteres eine Seehündin in einen Affenkäfig.

Was Männer nicht verstehen: Sex kann man auch alleine haben, Talk nicht.

Ein Fernseher ist ein elektronisches Multifunktionsverhütungsmittel. Es verhütet alles. Auch Gespräche.

Wenn man ohne Hemmungen voreinander pinkeln kann, während der andere sich die Zähne putzt, heißt das, dass die Beziehung gefestigt ist.

Frauen, Sex und Alter > eine alte Scheune brennt doppelt gut...

Jungfräulichkeit kann geheilt werden.

Wenn zwei das gleiche tun,
sind sie bald zu dritt.

Schriftverkehr kannst du auch ohne Pille riskieren.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'."
Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."

Frau: "Ich muss höllisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!

Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht.

Sex: In der Jugend geht es immer, wenn man probiert; im Alter probiert
man immer, wenn es noch geht!
(Nichtzutreffendes bitte streichen)

Sie: ich möchte an drei Stellen geküßt werden!
Er: wo???
Sie: Mailand, Rom, Sydney

Der Unterschied zwischen einer Putzfrau und einer Traumfrau?

Díe Traumfrau kostet nichts...

Lieber einen verklemmten Reißverschluß am Abendkleid als eine verklemmte Jungfrau im Morgenrock.

Lieber Fremdenverkehr als gar keinen.

Auf ein Wasserhuhn kommen statistisch hundert Wasserhähne.

Es mag einige Dinge geben,
die besser als Sex sind und einige,
die schlechter als Sex sind,
aber nichts ist genauso gut.

"Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen."

Zigaretten sind wie Frauen.
 Am Anfang ziehen sie gut, aber zum Schluß sammelt sich leider auch bei der Zigarette das ganze Gift im Mundstück.

Flirt ist die Kunst einer Frau in die Arme zu sinken, ohne ihr dabei in die Hände zu fallen...
 

Ich bin kein Mann für eine Nacht. Nach ein paar Stunden bin ich schon müde.
 

Natürlich muß man die Männer so nehmen wie sie sind. Man darf sie nur nicht so lassen.

Erst in der Badehose sieht man den Fettgehalt des Joghurts...

Frage: Was ist Impotenz?

Tja, das ist wie gekochte Spagetti

Er fragt sie nach dem Sex: " Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und Du?"

Ein Mann verbringt 1/3 seines Lebens im Bett; die restlichen 2/3 versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Liebe ist mehr als vier Füße im Bett.

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.

Sie:  "Nikotin ist ein langsam wirkendes Gift."

Er:  "Meinst Du, ich rauche deinetwegen Arsen? "

Er: "Darf ich auf ein Täßchen Kaffee noch mit in Ihre Wohnung kommen? "

Sie:  "Aber nur unter einer Bedingung: Im Bett wird nicht geraucht! "

Zuerst spüren die Schneeglöckchen den Frühling, dann die jungen Mädchen und dann die Junggesellen Mitte vierzig.

Der Liebesakt ist für den Mann nicht mehr als Masturbation in der Vagina der Frau.

Für den Mann ist die Frau ein Rätsel, dessen Lösung er bei der nächsten sucht.

Ich bin gegen funktionelle Unterwäsche.

Ein Dessous muss nicht praktisch sein, sondern reizvoll.

Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin.

Ein Mädchen aus Orase, zog an einem Ding, was zwischen Po und Beine, an einem Beutel hing.
Sie zog es immer länger, bis sich ein Strahl ergoss, der zwischen Ihre Beine in eine Ritze floss.
Das ist die Magd, die melkt die Kuh, Du alte Sau was dachtest Du ?!

„Kochkunst: eine ebenso angenehme wie heimtückische Methode, Muskelfleisch in Bauchspeck zu verwandeln.“

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...

Drei Worte, die jedes Ego eines jeden Mannes zerstören:
...ist er drin?