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Oma Ursel ist in der Klapse.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus,
so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines
Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als
plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles
klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon
wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Chris steht vor
ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie
ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die
verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie
sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der
bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion...

"Neeeeein!...nicht schon wieder ein Alkoholtest! ....."

Ein Märchen...

...für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhunderts:

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in Ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich bist für den Rest deines Lebens."

An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas duftenden Chardonnays und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend ohne ihre Ehemänner einen draufzumachen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und so weiter bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch ihre Sauferei der Harndrang für beide unerträglich. Aber weit und breit findet sich keine Möglichkeit, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich hier zu erledigen.
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabstein nieder, seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: „…also ich laufe bestimmt nicht ohne Slip herum“, schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife heraus und wischt sich damit ab.
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und beklagt sich: „Du, ich glaube, meine Frau hat mich gestern betrogen. Sie kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause.“ Der andere antwortet: „Na, wenn es nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Hintern mit der Aufschrift: Wir werden Dich niemals vergessen.“

Ihr geheimes Leben

Die Frau betrat den Raum und mit einem wissendem Lächeln, das ihre vollen Lippen umspielte, sank sie in die weichen Polster des eleganten Sessels in der Ecke. Der gut aussehende Fremde wandte sich um, da er ihr Kommen gespürt hatte. Er blickte sie mit seinen stahlgrauen Augen unverwandt an, während er sich langsam auf sie zu bewegte. Sein wissender Blick nahm sie von Kopf bis Fuß gefangen und seine sanft geflüsterten Worte hypnotisieren sie.
Er sank vor ihr auf die Knie und ohne ein Wort zu sagen, befreite er sie von ihrer einengenden Bekleidung. Mit einem Seufzer der Hingabe erlaubte sie seinen ihr unbekannten Händen, ihr nacktes Fleisch bloßzulegen. Erfahren und zärtlich glitten diese über das neue Territorium, wobei er ihr kühne Worte sagte, von denen sie nie zu träumen gewagt hätte. Sein Streicheln war wohl überlegt, voller Selbstvertrauen in seine Fähigkeit, all ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
Ihr schwanden beinahe die Sinne vor Erregung. Sie wurde von einem fast schmerzhaften Verlangen überwältigt, das so lange unerfüllt geblieben war. Und dann, gerade als es den Anschein hatte, die endgültige Ekstase sei in erreichbare Nähe gerückt, hielt er inne und einen Augenblick dache sie: "Er ist zu groß!" Doch mit einer gleitenden Bewegung schlüpfte er in sie hinein. Er passte so gut, als wäre er für sie gemacht worden.
Als Freude und Befriedigung sie bis auf den Grund ihrer Seele erfüllten, begegnete sie seinem offenen Blick. Tränen der Dankbarkeit schimmerten in ihren Augen. Und er wusste, dass es nicht lange dauern würde, bis sie es wieder erleben würde wollen. Oh ja, diese Frau würde es wieder und wieder wollen...

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Eine Mutter und ihre Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste Tochter sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“
Die Mutter war erst etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: „Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...“
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans...“
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: „King Size...“
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways...“
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las schrie sie „Oh, mein Gott!!!!“, und fiel in Ohnmacht. Denn er lautete: „VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!“

A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant: Na, wos sagsd??. Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini: Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: und der hängd aa, wia imma!
Da werd da Schorsch saua und plerrt: Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!
Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!

Was macht ein 7-zigjähriger, damit er mal wieder richtig "Feuer unter dem Arsch" hat?
Er dreht die Autositzheizung auf Stufe 4!
 

Im Altersheim
Der 9-zigjährige zum Arzt. "Mein Zimmernachbar sagt immer, er hat 2 x in der Woche Sex. Möchte ich auch..."
Darauf der Arzt: "Kein Problem; sagen sie es einfach auch!"